HaKuFLY

 

 

2008年11月7日星期五

我知道剩下的日子不多了  我觉得我至终都是对的，

我想去一个人去九寨沟，再去看看乱，去上海一趟，然后去云南，我把这些告诉母亲的时候她说好，我很开心，今天母亲对我说她不快乐，很多人都和我说他们不快乐，我说我都这样了，我们只能让自己好起来，我不想被任何事情和人控制，除了疾病。所以，朋友们，你们是孤单，无聊，不如意都不打紧，不要让别的东西控制住自己。这是我想说的。

已经把一切习惯和该去注重的丢了，不是因为自身愿意。而是找不到。

仿佛一切全都在自得其乐，一切都是阳光普照，百无禁忌。如果存在这样的东西，只有青春。
如果没有之后的自我厌倦和不安，我是很希望自己对自己说还拥有这样一个阶段的资本。事实是确实停留了比预计要长的时间。
有些人来了，有些人走了。很多东西都在改变，其实没有什么可以保持不变。只是学不会安然得到，坦然失去。
12月，夜，浓雾，重拾丢掉的，擦拭，反反复复，倒也心安。

大伯和母亲在通完电话后对我说，其实你应该去读古兰经。像你这样表象温良，内心偏执的人。
如你知道的那样，我不是个过于自我的人，如果人可以划分，不外乎他们，我们。差别无甚，某些时刻相同，某些时刻不同，但不同时刻，不同地点，总有与你相同想法和思维的 人。
正在学习的，中庸之道。某一时刻，遇见自己，却只是看客的去看以前的自己，仿佛一切都只能看，别的帮不了，够不着，也想不到。所以再也不敢有习惯。

我绝对，我怎么可能，我不至于，这样的对话，再也不用出现。
无知者无畏，大概如此。
以前总是习惯，抬头四十五度，仰望天际。
以前总是认为看相同的景物，就会走相同的路线，当然会到相同的目的地。
以前在黑夜，键盘上起舞，写美丽的诗篇，让漂泊的灵魂，感到垂死的幸福。
以前总是在角落里思寻坚强成长的方式
以前体会到的感动都是自己生命里幽微的细部。

 

现在没有这么多条款来以此掺照，只知道。我在寻路，及思念 想念的人。

温暖的太阳，回到学校，熟悉的超市，熟悉的操场，如洗的蓝天，朦胧的睡眼。安静的街，
一早，HAKU给李小婧打电话说，回了，有事电话。
一夜，HAKU一直握着手机，等着信息，满怀期待中入睡，还没来得及难过。
一首简单的旋律，没有起伏  不断循环，那段完美，永远属于HAKU
当他将我抱起，漫天碎花如落雨洒下，
在周遭喧闹声中，才赫然惊觉，这一切都是真的。
有人说，我相信石头会开花
那么我们一起期盼着每一个奇迹的到来        
几米说，想念的代价令人窒息
卑微也就是这样产生从而升化成默然。
77说，
忽然发现自己以前拥有幸福的时候是个什么样的混帐东西
HAKU说
荒废的太多，欠下的太多，如果我会幸福，那是不是太没有天理了。
我只能接受一切不幸都是理所当然
我也会去享受我该享受的
不是只有衰竭
不是只有颓塌
就像艳丽的容颜逐渐失去了光泽
就像海边的泡沫快速的没入细沙
不幸会哭，会疼，但我照单全收。
在此，决定燃烧所有的骄傲。
重新来过。
只是
怕你终究没发现，我还在你身边。

 

 

 

我知道没有人愿意听到我说悲伤
那么就让我们继续欢笑下去。
心甘情愿让平乏将生活充斥得滴水不漏
回头看。
那些从心脏深处流淌出来的温热。
如今已离我这么远

 

 

 

 

 

再也不要有那些晃乱的对白
再也不要只剩枯躁的内容去拼凑

 

 

我爱你

所有的都是平常的，生活平静，不再烟酒生活。

只是大量吸烟，不再准备写大段大段生活的描述更新任何。没有思维，也不愿去找任何人交流和转悠。依旧夜晚出门走路，10月的西安开始转寒。杨陵因着人少格外清冷。靠着少许的解百纳维持体温。酸奶依旧，唇齿间的需要，身体最是清楚。所谓失眠，在我看来已然成为习惯并让它肆意生长。不想再去理会过去了的人和事，情谊尚已不再，我也不会去嗤笑别人的回报。像她说的那样，那些人对我也早该玩儿完。对我也早已厌倦。

上来吼声,阿磊说你去了青海就毫无音训了,我以为你被镇封在塔而寺前的菩提树下,
我佛嫌弃咱,
喝高的时候干了不少丢人的事,酒后可能会产生很多笑柄和错误,虽然撒完酒疯一抹脸可以正常无比,以前听过一个说法,买醉更像是一种手淫,为了HIGH而HIGH,其实差不多,买醉属于刻意去制造可以预期的有预谋的高潮,留下的只是清醒时候的剧烈头疼.
我坐在崎岖的山路上看两旁的山如鬼魅般向身后跑,天应该是青蓝色,其间有黄色的灯火忽闪闪,
凌晨一点,收音机许美静的声音开始沙哑.
事过境迁.算算走过的地方也没能详细的记叙出他们的详细,只是想用最平实的字去尽量描述它的完整,那些大片华丽美艳的辞藻是我所不能驾御的,道路给予我的只是平淡和仅此而以.就算自认为的轰列不平凡,在现在看来也都只是平常而易见的故事,本来可以更完整可连我自己本身都没能看到它们的结尾,骨子里不定的成分可以让他们随机预演到任何一种可能,但我自己并不知晓这点.
母亲电话说胸腔会隐约的疼,我的烟刚好抽到最后一根许愿,然后一切照常.长安,长久安稳.
而有些事却始终无法得到终极的释然,那些事不能逾越,也不能抹去.我追问万到底有没有来世,他不屑的说,你总爱冷不防的冒出一连串幼稚的问题,然后清了清嗓子说,人只有一辈子,灵魂和来世都是将死之人用来勉励自己和成全他人以后用最隆重的方式来祭奠,他们本身知道一切都只是为了当时怨愤的情绪可以得到抚慰.
略有所思,我想要么他是骗子,要么那些在青海湖边用大礼跪拜的人是骗子.所能目睹的,只有那天五彩的霞光,从地平线缓缓的退去.在我眼中,似乎许多事情都没有结果,所有的事情都是模糊的,就算是盲了眼,忽略了可寻的痕迹.所以我了解关于生命的哀伤,总是静默的,漫长的,却也总夹点香.我看到很多人在一起不过虚妄一场,如果我们和一个人分开后,还依然惦记他,想念他,我们和他必然是连在一起的,只不过在别人看来被称为傻瓜,不明真相.放纵会觉得放松,在序号生命的过程中感到无比尖锐的快乐和痛苦,其实我知道,那时我已经死了,日后的日子不过在纂仿生命,现在不过是在外边转了一圈回来,最后,我会发现我只是一只蝴蝶,很偶然的,经过了生.

忽然之间，你的眉目清晰不再。

青海游，确实是个阴谋。
如果不曾记得那么就不会不愿放下
即使没有飞扬起来的蒲公英。
即使没有飞溅的泥巴和青春的微笑。
即使他们都已经已一种过去的姿势成为过往。

 

 

 

 

 

 

 

 

 






 

 

其实我觉得我这张停大杀风景的。猥亵的站在明信片一样的风景里冷的发抖。呵呵

对身体还是很不了解。无数次听到人要善待自己，听到爱一个人要先爱自己

我想最起码的善待是与我们息息相关的身体健康，而太多现象透露的只是

他们认为的正常和理所应当。

我想用最有效的模式去过自己所禁忌的生活，以此来传达内心渴望不再被斥责的目的。

现实却给我生硬的一板砖，就好比胃在快炸时将那碗云吞飞快吞下。

不会知道胃的感觉，包括我自己。他们甚至觉得我如果每天如此，将来必将有个强硬的身体。

女人还可以推脱给周期，难怪有女人越当越快乐这样的LJ广告出现

我想表现幸福谎言的YU望大大超过了要表现的不幸现实。如同HAKU。

那个固有的单词幽灵般的附在我身上。

 

正杰的游乐场

 

是

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 关于字的记忆

 

你该知道，末世必有危险的日子来到   
   因为那时人要专顾自己  贪爱钱财 自夸 狂傲 违背父母 忘恩负义 心不圣洁，
      无亲情 不解怨 好说才言 不能自约 性情凶暴 不爱良善.
            卖主卖友 任意妄为，自高自大.
          有敬虔的外貌 却背了敬虔的实意 这等人你要躲开
                    《圣经》
                     提摩太后

 

 

闹哄一场，
　 一个人，地老天荒，谁能够想象，眉毛那么短，天涯却那么长！

你一生渴望被人收藏 妥善安放 细心保存
免我苦 免我惊 免你四下流离 免你无枝可依

雨后 天 变成了红色
那是一种异样的红色
那种血液融入水中 然后逐渐扩散
最后狰狞地呈现着的那种红色
现在有平淡的幸福了 虽然还有阻力
但

心 已经很定了

齐给我说４月的西交大有樱花砸下来的巷子　Ｘ说为什么樱花有白有红　因为红色吸附着亡者的血
自己也无法再怀着追溯的心态独自达到，像江苏，像攀枝花．
耶稣受难
我一直放了很久，它一直保存在我的电脑上长达半年之久，我终究没有能力让自己在曾经的那些日子里将它看完，欲望始终控制着我，生怕玷污了这庄严圣洁的故事，他的受难让我看到人类的无力以及宗教是多么苍白的一个借口，只为谁为谁服务，谁为谁割舍。扔掉所有追求的只是一种奴性，谁比谁有奴性鉴定他们在人类中的位置与权势。我相信那种力量能让我对面前的所有澎湃无言以对

像未曾得知一样
你迷你的 我迷我的
是结尾就该如此
你路你的 我路我的

你被爱着。那个爱着你的人手里握着被他崇拜的名字越多，你就越不想松手。即使没那么爱，即使爱不起来。
那是你不得不承认的一种虚荣。
拂过的眼。烫过的酒。暖过的胃。从未肆意的唇，和未想过的灼伤。凝聚在一起。 像禁固在瓶径上的卵，不停的蠕动。直至呕吐。
嘲讽声渐起，信誓的语言一句句的剖干，横躺在街头。

你错吧。是谁的步伐轻视。而我赔上的责备也并不比你落魄来的好过。
没结果是什么
路灯上的文字。街角的涂鸦。口中的歌词。彷徨的话语。所有一切的拼写。你都想知道为什么吗。
含在口中的棒糖是因为它本身的甜美，还是想得一个不是成熟的姿势。去安抚自己还是一个孩子。一个不曾遗弃而想要甜美的孩子。
因为这些。数落成无知也没关系。
也许有一天，当你吃到有毒的食品时；当你在雨天行走时被迎面而来的轿车弄得一身污

水时；当你无意之中得了重病而因交不起所有的治疗费而被医生拒之门外时；当你的地盘被某开发商看

中，然后官商勾结以最低的价格收购时，你不要感到孤立无援，更不要感到丝毫的惊诧，因为怜悯不能错

用；因为路边乞丐的身份永远值得人们怀疑。人心其实不狠，而这只不过是你应得的下场而已。
鬼片点犀里说自杀的人永远不会投胎
颠入万魔之地受万世煎熬
灰飞的感觉我永远也感受不到，这种不能让自己pia的等待 太不划算.活着太累?何累?独自玩耍,连无聊也不要喊了.
自娱自乐
就这样吧
不用回答
去任何地方都带有目的性
我可以给别人说我想去大理，我想去黄山，但我知道除非事出有因，就算有足够的银子和时间绝对不会在我的考虑范围之内，只是一个幻想，让它留在我的意想中久一点，再久一点．如果将它打破．sorry绝对不是我．

目的性就是世俗的话我想我是一个大俗之人，会很羡慕的看你安静的穿越地域　　看你安静的坐ＸＸＸ路公交去收获不久后的归来。
只是羡慕，仅此而已．象围城里的方鸿渐和倾恋里的范柳原只想做自己，安静的文字安静的歌．羡慕那些单纯游走的人不会被琐事烦恼．如果现实不觉残忍。谁也不想那么颓唐/
我就是贱 抽你了还不张记性
是毁了別人 还是麻木了自己
挥不去的感觉可以在一瞬间变得那么栖息而卑微的嘲讽
接受一個位置去填补一处伤口却换得另一处疼痛的感觉
放纵？
学不来
也不要
精神界的东西最好不要用文字记录。
而你看到的一切又算是什么，只是最直接的感官和隐晦表达。

并不代表对生活的认知，你又能怎样去评价一个人的最深

生活可以更美的。


生活里如果全是一片黑白 那，，，我侧目，微笑，离开 不再独活。

神的囚犯在舞蹈

有天希望神也忘了 他还曾经拥有过这样一个犯人 那时就被救赎了。你看。神也玩不过时间。

说的那么绝对
万一后来你遇见了谁
谁为你做了嫁衣
谁成了你的亲密



神话文字
完美的那边是最危险的陷阱

缺陷那一面是最真实的镜子

会找到的，会看到哪个人出现的。即使是自己也罢

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蓝说。你帮不了。就象我观望你。只能远离。不能阻止或是追逐。我们只能把共鸣的那部分变得透明。却不能充当其中一个角色去主宰那实际的自己。

 

 

不要说怎么都是这样的一个调调。

我始坦诚的面对另一面而不去否定。

你我终年无语

 为此而沮丧。

为我写的每一个字而难过。

可我不想理会。

你不要笑了。

小丑要的不只是怜悯。

还有真。

自以为是的那张脸不觉得累吗。

别评论什么。早就不是原来的样子。

看你们失望的我很快乐。

生命收收获了一个小小的圆满，便原谅了生命中其他的无奈和最終的破败。

 

 

内在的热情饰于乳牙掩饰下的冷漠，深沉的感知重与苍白空洞的语言。

感情的细腻内敛远胜。

张扬的剖白

而头发，只是用来隐藏的工具

骨子里的，眉宇间的，带着任何性靠近。

徘徊迷途。

无可奈何的不敢让人心疼到泫然欲泣

站立其中

没有方向，佯装冷漠的固守，自己的底线。

仰起头看，即使有他，距离幸福依然是如此的遥远

道德与情感，理智与彷徨，手臂与呼唤间找寻危机

最后的最后，义无返顾的选择自弃于人，也自绝于人

…………

时光凝固在浮世绘般的生活空间中，在交叉的臂弯中，

在关于器官延续生命的长篇大论中，

隐蔽的愿望按时的气氛弥漫开去

没有复杂的线条与斑斓的色彩

暧昧，浓厚，混乱，虚弱，矛盾，交织。空气中蒸腾微醉的香气

不管你怎么看我都无所谓。

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发生的太过仓促，我都没能以平和的心态去接受

又怎能把所有的不知所措和悲满情绪殃及到其他。

可我不想像以前那样

可以再能在这放肆的时候不隐匿自己真实的表情。

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一个
被宠坏的
火种
燃尽后
渐渐冷却
如果悲喜的经历不能教会我如何取舍
那么那些流失的日夜就没有了意义
矜持维护着苍白的尊严
大片大片的温暖将化成回忆消逝在脑海。
但愿有一天
每一个灵魂都能获得平静
我们为了生存
必须一点点地失去
周尔复始的时光里
我们在生命的旅程中成长
有时欢笑 偶尔哭泣
明天 依然向下一个站台前进

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怎样爱，或对了或错了都有遗憾，因为会去揣摩。失了得了都是由心走的，就连想与不想都是自己想去控制的
如果不是，只怪自己想要不伤痛的决心不够多。

46亿光年の恋
如果这是你的选择，那注定会是种痛苦。
太难以守得云开见月明，而始终是兜兜转转、昏昏噩噩。
别奢望会有蛛丝马迹的少年情动，血肉碰撞后的零星花火
也许只是道微弱苍白的残像，仅此而已。
可那短暂的影像并不来得单薄
他载着一身华丽的纹路、展转沉浮
却又终究飞不过沧海。